Sin que nos demos cuenta, a veces trabajamos todo el día. El mundo ha evolucionado hacia el ámbito laboral y en ocasiones agotamos varias agendas laborales en pos de más ingresos económicos, dejando de lado aspectos importantes que son claves para la estabilidad emocional.
"Vivimos en una sociedad donde el agotamiento está normalizado", añade Gaudís Arias, psicóloga clínica y terapeuta sexual y de pareja, añadiendo que muchas personas que trabajan incansablemente, atendiendo mensajes fuera de horario, se sienten orgullosas de llevarse pendientes a casa y estar permanentemente conectadas.
"Sin embargo, hay una consecuencia de la que rara vez se habla y es el efecto del estrés laboral en la vida sexual y las relaciones. Los hombres y las mujeres a menudo acuden a terapia preocupados porque creen que han perdido el deseo sexual. Muchos temen que haya un problema médico, que el amor haya terminado o que algo haya salido mal en la relación. Sin embargo, cuando profundizan en su realidad diaria, surge un factor estresante común: "
Los profesionales de consejería del Centro Vida y Familia explican que el deseo sexual no funciona de forma aislada. No es un interruptor que se enciende sólo porque es de noche o cuando hay pareja disponible. Los deseos requieren que se den ciertas condiciones mentales y fisiológicas y cuando una persona se encuentra constantemente bajo estrés, preocupada por metas, responsabilidades, problemas económicos o exigencias laborales, su cuerpo entra en un estado de alerta permanente.
Las arias de Gaudí
Describe que desde un punto de vista biológico, el cuerpo comienza a producir más cantidades de cortisol, conocida como la hormona del estrés. Cuando esto sucede durante un largo período de tiempo, el cuerpo prioriza la supervivencia y la resolución de problemas sobre el placer. Es decir, el cerebro interpreta que no es momento de disfrutar, sino de estar en estado de alerta.
Es por esto que muchas personas describen frases como: “Llego a casa cansado”, “No tengo energía para nada”, “Sólo quiero dormir” o “Mi pareja cree que ya no me atrae, pero estoy realmente cansada”. No es necesariamente falta de amor o falta de atracción. En muchos casos se trata de una mente que nunca consigue desconectar del trabajo.
"El problema se agrava cuando las parejas interpretan esta disminución del deseo como rechazo. Es común que quienes buscan intimidad emocional o sexual comiencen a sentirse poco atractivos, ignorados o no deseados. A partir de ahí, pueden surgir discusiones, resentimiento, inseguridad e incluso conflictos relacionados con la traición o la sospecha".
Dice que muchas parejas entran entonces en un círculo vicioso: una persona se estresa y su deseo sexual disminuye; el otro se siente rechazado y exige más intimidad; Estas demandas crean más estrés; Y, en última instancia, el estrés reduce aún más el deseo. Ambos empezaron a irse sin entender.
"Además, es importante comprender que el estrés no sólo afecta la frecuencia de las relaciones sexuales. También puede afectar la calidad de la experiencia íntima. Algunas personas informan dificultad para concentrarse durante las relaciones sexuales, baja excitación, problemas de erección, dificultad para alcanzar el orgasmo o sentirse desconectados emocionalmente incluso cuando tienen contacto físico".
Debido a esto, dice, uno de los mayores errores que cometen las parejas es tratar de resolver los problemas aumentando la frecuencia de las relaciones sexuales. El verdadero trabajo suele comenzar mucho antes de entrar a la sala. Implica revisar los niveles de estrés, las prácticas de autocuidado, la calidad del descanso, la división de responsabilidades y la capacidad de la pareja para dar cabida a la conexión emocional fuera del sexo.
"Antes de concluir que el amor se acabó o que hay un problema irreversible en la relación, vale la pena detenerse a mirar todo el contexto. A veces el deseo no ha desaparecido, simplemente queda atrapado bajo el cansancio, el estrés y las exigencias de la vida que no dejan lugar al bienestar emocional", concluyó.
